Теоретик и в Африке теоретик.
(Поговорка)
* * *
Заходите в наше кафе быстрого обслуживания для физиков. Всегда в ассортименте гейзенбургеры.
(Придумал: © Зарубин А. В.)
* * *
π-мизоны, μ-мизоны, μ-Лермонтов.
===
Детская игрушка: Фурье-трансформер.
(Придумал: © Зарубин А. В., 14.04.2003)
* * *
Диагноз: Острое отравление фермигазом.
(Придумал: © Рукавишников Г. В., 04.06.1992)
* * *
Линейная парализация — линейная поляризация.
(Придумал: © Рукавишников Г. В., 04.06.1992)
* * *
Ветераны броуновского движения.
* * *
Существует достаточно точное определение пьяного математика — это человек, который идет по улице и говорит, что может доказать все что угодно.
* * *
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
* * *
Известно, что в году приблизительно π на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле, π — потому что орбита у Земли круглая, в седьмой — потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно — потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
* * *
Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан.
* * *
Пижон — человек, у которого число жён равно числу π.
* * *
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!
* * *
Закон Вейнберга:
Квалифицированный специалист — это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
* * *
Результат верен с точностью до ошибки.
* * *
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
* * *
Безграничность ума обозначает, что на любой наперёд заданный объем приходится его величина стремящаяся к нулю.
* * *
Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.
* * *
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа!
* * *
Головной мозг это орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
* * *
Из мат. анализа: Если мысли сходятся, то они ограничены.
* * *
Как правильно делать научные доклады.
Доклад должен состоять из 3-х частей.
В первой части надо показать, что публика все понимает.
Во второй части надо показать, что докладчик тоже кое-что понимает.
А в третьей части надо показать этим …, что такое настоящий интеллигент.
* * *
Ступени мастерства: кандидатская, докторская, кандидатская аспиранта…
* * *
— Кто такой аспирант?
— Это человек, который смертельно обижается на вопрос: «Когда будешь диссертацию защищать?»
* * *
— Как на пальцах объяснить преобразование правой тройки координат в левую?
— Изобразите с помощью большого, указательного и среднего пальцев правой руки тройку координат. А теперь… сложите фигу…
* * *
Действующая модель уравнения Шредингера.
* * *
f(x) недалеко падает.
* * *
На этом свете есть три типа людей: те, кто умеет считать и те, кто не умеет.
* * *
Орден «За заслуги перед наукой» в 3-й степени.
* * *
Работа — не волк, а произведение мощности на время.
* * *
— Сила — в чем? В деньгах?
— Нет, в ньютонах.
* * *
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл…
* * *
Если вы чехол с компьютера снимаете чаще чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.
* * *
О пространствах Банаха.
Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна…
* * *
Задача об угле наклона π-занской башни.
* * *
Большое декольте — это ещё один вид сохранения материи.
* * *
К чему нам доказательство? Вы — дворянин, и я — дворянин, я вам верю на слово.
* * *
Женщины-математики пьют до бесконечности,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Женщины-медики пьют до потери пульса.
Так давайте выпьем за женщин физиков,
Которые пьют до потери сопротивления!
Вариант:
Женщины-плотники напиваются в доску,
Женщины-сапожники — в стельку,
Женщины-стекольщики — вдребезги,
Женщины-извозчики — в дугу,
Женщины-свинарки — до поросячьего визга,
Женщины-охотники — в дупель,
Женщины-железнодорожники — в дрезину,
Женщины-футболисты — в аут,
Женщины-физкультурники — в лежку,
Женщины-электрики — в отключку,
Женщины-музыканты — в дудку,
Женщины-писатели — до ручки,
Женщины-журналисты — до точки,
Женщины-медики — до потери пульса,
Женщины-химики — до выпадения в осадок,
Женщины-математики — до бесконечности,
Женщины-математики — в ноль,
Женщины-астрофизики — до звезд из глаз,
Женщины-физики — до потери сопротивления,
Женщины-геологи — до полного обнажения.
Так выпьем за женщин геофизиков!
Из стенной газеты «Физикотехник»
Ходят слухи, что грунт из преславутого физтеховского карьера продан одной японской фирме, как источник вторичного радиоактивного сырья.
Из юмористического журнала «Красная Бурда»
«Вселенная расширяется!» — заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трёх китах, которые поддерживают её в течение последних 100 млрд. лет.
* * *
Оказывается, скорость темноты равна скорости света! — Это открытие сделали российские учёные, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.
* * *
Новости науки: Учёные-математики вычислили специальное число «ВО». Они прибавляют его к числу «ПИ» и ходят пьяные от счастья.
* * *
Занимательная физика. Знаете ли вы, что в будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения немецкого физика Форенгейта или что абсолютно то же самое 292-летие Цельсия.
* * *
«Не думай о наносекундах свысока!»
* * *
Опытными учёными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
* * *
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые учёные. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
* * *
Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
* * *
Если вы — учёный, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
* * *
Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.
* * *
В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.
* * *
Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.
* * *
Математику на заметку: Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
* * *
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
* * *
Помните, что далеко не все учёные становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!
* * *
И самое главное: Господа учёные, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
* * *
Реклама: ПТУ № 18 готовит учёных широкого профиля на базе 8 классов
* * *
Лозунг: «Учёные! Подкрепляйте теорию практикой, безупречной дисциплиной и выдержкой!»
* * *
Новости науки: Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
* * *
Многие учёные полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.
* * *
Литература:
1. «Электродуговая сварка глазами академика Патона».
2. «Выходила, стронций выводила…» Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд-во «Гаммафон».
3. Э. Кукуев. «Электричество: плюсы и минусы». Изд-во «ЩО-33».
4. К. Бели-Берды. «Бурятские легенды о нанайских учёных-атомщиках».
