— Розочка, я заметила, что с возрастом я больше начала волновать мужчин.
— Успокойся, Сара, это же доктора.
***
Еврей Моня в пятилетнем возрасте никогда не устраивал истерику своим родителям в магазине. Он всегда говорил:
— Мама, папа, у вас тоже было такое несчастное детство?
***
Больница. Отделение реанимации. Все родственники старого богатого еврея стоят под дверью и ждут, что скажет им врач.
— Доктор, есть хоть какая-то надежда?
— Нет. Обычный грипп.
***
— Абрам Соломонович, по-вашему что такое старость?
— А это, когда от половых органов остались только глаза. Но взгляд такой же стойкий.
***
Два друга еврея:
— У тебя в жизни есть какая-нибудь слабость?
— Конечно, есть. У меня стабильно отсутствуют финансы.
**
— Изя, ты вообще как Пушкин.
— Какой я Пушкин? Я же не пишу стихи.
— Так и хочется тебя застрелить.
***
Дочь жалуется своей матери, что ее муж не кушает гречку. Мать в ответ:
— Доченька, а ты скажи ему, что ты так старалась, варила ее.
— Мама, а что ее варить еще нужно?
***
Очень часто мудрость приходит в том возрасте, что и маразм.
***
Мастер пришел, чтобы посмотреть сломанную стиральную машину:
— Я заберу ее в ремонт.
— А как же я? – расстроенно спрашивает хозяйка.
— Ну, а вы уже не подлежите ремонту.
***
Темная улица. Грабитель нападает на идущего по ней еврея:
— Деньги давай сюда, быстро!
— Ой, вы, извините, у меня с собой нет денег. А давайте я вам буду должен?
***
Жена говорит своему мужу:
— Интересно, если я захочу уйти к другому мужчине. Ты будешь жалеть?
Муж немного подумав:
— Ну, если только пожалею другого мужчину.
***
— Розочка, а почему ваш муж не лечиться от глухоты?
— Он ждет, пока сын закончит учиться в музыкальной школе.
***
— Абрам Наумович, как ваше состояние?
— Не волнуйся, Мойша, на тебя завещание не делал.
***
— Моня, а ты купаешься после того, как занимаешься любовью?
— Конечно, дорогая.
— Ну, тогда, тебе пора уже заняться.
***
Еврей жалуется другому еврею:
— У моей жены такой изумительный и острый слух, что как только деньги приходят на карточку она сразу же слышит.
*************
Дочка — подросток спрашивает у матери:
— Мам а зачем ты только-что отругала отца, причём без повода?
— Тебе тоже этому нужно поучиться. Видишь ли, ему нужно сейчас выбивать коврик. А когда он на меня злиться, то делает это очень тщательно.
*************
Циперовичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Одессы:
— Фима, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
— Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
— Сволочь ты, Фима, и там устроился!
#
— Лев Израилевич, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
— Это мне его перевязала моя жена Софочка, чтобы я не забыл опустить письмо.
— Ну и как, уже опустили?
— Нет, она забыла мне его дать.
***
— Арон Моисеевич, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— И шо же в этом грустного? У других тоже сыновья иногда-таки женятся. А как зовут невесту?
— Василий.
— Таки-да, действительно не еврейское имя.
***
Розу Львовну коллеги по работе ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
***
Встречаются две одесситки.
— Привет, Сара! Как дела?
— Здравствуй, Роза. Да вот вчера с моим Фимой пытались заняться любовью под душем.
— Ну и шо?
— Таки ничего хорошего! У меня в глазах огонь и страсть, а он всё время шо-то бубнил про счётчик и воду.
***
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!
***
— Здравствуй, мальчик! Скажи, а твой папа дома?
— Дядя, я не могу вам ответить на ваш вопрос вот так сразу.
— Почему?
— Потому что сначала-таки мне надо знать, кто вы такой?!
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то мой папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить. Если вы Абрам Семёнович, которому папа должен денег, то папу три дня тому назад похоронили. А если вы Ефим Яковлевич, который должен папе, то он-таки прямо сейчас дома.
***
Маленький Абрам наказан и поставлен в угол.
— Мама, а вам не кажется, шо вы зря меня наказываете?
— Почему это?
— Вот стоит ваш ребёнок в углу и таки плохо думает за своих родителей. А оно вам надо?
***
Со своим мужем Циля Израилевна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
***
— Моисей Самуилович, я таки слышала, что у вас родилась внучка?
— Таки вы правильно слышали.
— Ой, наверняка она похожа на свою бабушку — Сару Львовну?
— Ну, как вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда увидим.
***
Сара говорит Абраму кокетливо:
— Абрам, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё разок пройтись перед тобой?!
***
На одесском сайте знакомств: «Желаю найти Семёна. Козла, который сбежал со свидания в ресторане и оставил мне огромный счёт. Вы козёл, Семён!». Приписка: «Сёма, вы хоть наелись?»
Иллюстрация: Острый еврейский юмор. 12 коротких анекдотов! | Смешные мемы, Шутки, Юмор
pinterest.ru
https://www.google.com/search?q=%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80&tbm=isch&ved=2ahUKEwicvajxzoPwAhUz7uAKHQ4oCxoQ2-cCegQIABAA&oq=%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80&gs_lcp=CgNpbWcQARgAMgQIIxAnMgIIADICCAAyAggAMgYIABAFEB4yBggAEAUQHjIGCAAQBRAeMgYIABAFEB4yBAgAEB4yBAgAEBg6BwgjEOoCECc6BAgAEENQipBeWPjFXmDb2l5oAXAAeASAAbwBiAGHGJIBBDAuMjCYAQCgAQGqAQtnd3Mtd2l6LWltZ7ABCsABAQ&sclient=img&ei=OvV5YJy4N7PcgweO0KzQAQ&bih=694&biw=1536&client=firefox-b-d#imgrc=p6_91km7BMkWCM
Прислал д-р Д.Лемперт.
