«Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины отличаются
большей верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
— Седые, — ответил, не задумываясь, Кант.
***
На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной
команды, обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
— А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из
огня, начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
— Ту, которая легче.
***
Знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его
оперу «Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
— Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками:
— О, боже… — и здесь разбавляют!..
***
Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной
концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
— Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
— Конечно, — ответил великий скрипач, — на барабане.
***
Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала
считать его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: —
«Чужая душа – Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это
крылатое выражение, и теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».
***
— Какова ваша заветная мечта, Ваше Величество? – спросила как-то одна
из фавориток Людовика ХIV
— Я хотел быть Людовиком XV, — признался король.
***
Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: — Что
нужно сделать, чтобы стать богатым?
— Перестать считать, что бедность не порок! – посоветовал тот.
***
Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми
комнатами, его спросили:
— Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
— В детстве меня часто ставили в угол, — признался знаменитый зодчий.
***
Во время съемок одной из сцен фильма Альфреда Хичкока актриса должна
была в суматохе прыгнуть в глубокий бассейн с водой. Та начала
отказываться, крича, что в бассейне воды только по щиколотку.
— А вы что, хотите утопиться? – спросил великий режиссер.
***
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил:
— Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя
королева неописуемо красива, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор во время обедов и ужинов кормил его
одной сладкой индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
— Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
— То-то же, — заметил король, — моя королева такая же сладкая индейка.
***
Дельвиг звал однажды Рылеева к девочкам. «Я женат», — ответил
отказом Рылеев. «Так что же, — продолжил Дельвиг, — разве ты не можешь
отобедать в ресторации потому, что у тебя дома есть кухня?»
***
Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он воскликнул:
— В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал
Россини, но третий акт написал сам Господь Бог!
***
Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
— Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, — последовал ответ писателя.
***
К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась
одна дама:
— Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
— Это зависит от ваших намерений, — ответил Шоу.
***
Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые
преображают мир. Ученый ответил:
— Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно
находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает
открытие.
***
Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили
ему трех дней труда.
— Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. –
Да я в это время написал бы сто.
— Да, — ответил Софокл, — но они существовали бы только три дня.
***
Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под
заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому
стихотворцу, Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».
***
Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были
с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его:
— Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
— С удовольствием, — ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
— Прошу оставить их себе. Это вам!
***
Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он
уже собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
— Дорогой Имре,- сказал он весело, — ты можешь брать из моих оперетт
любые мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.
***
Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было
позднее, в лаборатории склонился над прибором один из его
многочисленных учеников.
— Что вы делаете так поздно? — спросил Резерфорд.
— Работаю,- последовал ответ.
— А что вы делаете днем?
— Работаю, разумеется, — отвечал ученик.
— И рано утром тоже работаете?
— Да, профессор, и утром работаю, — подтвердил ученик, рассчитывая на
похвалу из уст уважаемого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
— Послушайте, а когда же вы думаете?
***
Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников
мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он
пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины
«шероховатыми».
— Прошу прощения, — ответил с улыбкой Рембрандт. — Но я художник, а не
чистильщик сапог.
***
И заключительный!!!!!!!
На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:
— Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала
просверлю отверстие через весь диаметр Земли?
— Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,-
ответил Ремер.»
***
Иллюстрация: www.liveinternet.ru
Перепост
