Cтарая история с лампочкой..

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференции или симпозиума по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.

Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили
гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа «Лёня Голиков» фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 200-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень, восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл.

С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

— А вы знаете, сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, — что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

 Оба его соседа в один голос:
— Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом
лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может.

Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, это проверенный факт. Кто знает, тот знает!

 Через некоторое время потерпевшего охватывает паника. Один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными выпученными  глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.

Заходят к нему втроём. Тот врач  оказался опытным. Он нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, …но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, мол алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя в трудные времена, мол и это тоже может быть закусью…

С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.

 Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво:

— М-да, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

…И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот…

 В районе знаменитой Одесской киностудии срочно разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, опять забирают
лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух молчащих ротозеев (в прямом смысле слова!) на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет ситуацию, показывая лампочку.
Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, и проверяет на себе…

Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
— Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Таксист с отверстой пастью с трудом ведет машину. Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, т.к. ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший
физик объясняет ситуацию с лампочкой, и их наконец пропускают.

Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.

По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт.

Медсестра со своего места даже не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.

Сразу же идут к хирургу.

Дверь закрыта, стучатся. Долго и настойчиво…