Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.
***
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
***
— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
— Здравствуй, малыш, твой папа дома?
— Таки, мне надо знать, кто вы?
— В каком смысле?
— Если из налоговой — папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги — его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему — то он таки, дома.
***
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
***
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
***
— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще — приди к нему с вещами!
***
— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
***
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.
***
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.
***
Заканчивается второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга…
Советская…
Телефонная…
Под ножкой тумбочки в прихожей…
***
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
***
Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет…
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
***
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной, оживленно:
— А есть?
***
В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
***
— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.
***
Как говорят в церкви: — Хорошие мошенники — это отпетые мошенники!
***
У денег есть один недостаток + это их недостаток!
***
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин- код за вознаграждение.
***
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
***
Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
— О да, Софочка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь…
***
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит…
***
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
***
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил…
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда еще не изобрели деньги?
***
— У меня что — уши огромные?
— Нет.
— Или зубы торчат?
— Да нет!
— Тогда какого чёрта ты называешь меня «Зая»?
***
— Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
— Ооо… Вы такой донжуан?!
— Я Вас умоляю! Я стоматолог.
Иллюстрация: Тудой Сюдой
https://newrezume.org/
и
