Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит…
***
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
— Молчи и вези!
***
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы…
***
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука…
***
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
***
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа…
***
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то, красавчик!!!
***
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца — не зебра.»
***
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
***
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа..
***.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля…
***
Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
***
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек»
— Министр финансов, Вы в своем уме?
***
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
***
-Почему в Индии самые крепкие браки?
— Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
***
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: — Дедуля, это апплодисменты!
***
😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪
💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
***
💊 — И где она — справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
***
💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».
***
💊 — Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы – оптимист!
***
💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
***
💊 — Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
***
💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.
***
💊 — Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
***
💊 — Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
***
💊 — Доктор, у меня не стоит.
— Пейте керосин!
— А что, поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!
***
💊 — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
***
💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда… В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
— Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог…
Проктолог упал в обморок.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Иллюстрация: ru.pinterest.com
