Журнал издаётся при содействии Ассоциации русскоязычных журналистов Израиля ( IARJ )
имени Михаэля Гильбоа (Герцмана)

Наши награды:

Улыбнитесь!

0

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит…

***

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!

— Молчи и вези!

***

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы…

***

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

— Сынок, что надо тёте сказать?

Мальчик сквозь слезы:

— Сука…

***

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!

***

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа…

***

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то, красавчик!!!

***

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца — не зебра.»

***

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!

***

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа..

***.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля…

***

Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

***

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек»

— Министр финансов, Вы в своем уме?

***

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

***

-Почему в Индии самые крепкие браки?

— Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

***

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

***

80-летний дед жалуется врачу:

-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?

Врач: — Дедуля, это апплодисменты!

***

😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

***

💊 — И где она — справедливость?..

Я вас спрашиваю, где?..

— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

***

💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

***

💊 — Как Вы планируете лечить этого парня?

— Будем закапывать.

— Капли?

— А вы – оптимист!

***

💊 Медики о дорогах:

• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

***

💊 — Доктор, как быстро убрать живот?

— Повернитесь спиной!

***

💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.

***

💊 — Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

***

💊 — Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

— Ну и что, зато икота прошла.

***

💊 — Доктор, у меня не стоит.

— Пейте керосин!

— А что, поможет?

— Милейший, он самолёты поднимает!

***

💊 — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Куритe?

— Нет.

— Пьёте?

— Нет.

— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

***

💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда… В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:

— Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог…

Проктолог упал в обморок.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Иллюстрация: ru.pinterest.com

Поделиться.

Об авторе

Семён Якубович

Академик, профессор, доктор технических наук; научный редактор журнала

Прокомментировать

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.