Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали
ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. «Как вы это
сделали?» — спрашивают его. «Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь
блокнотом поддел и ящик открылся.»
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так: «Я вычислил точку, ударил по ней и ящик
распался.»
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. Смотрят в начало записей: «Предположим, что ящик открыт».
—————
Доказывается теорема: все нечетные числа, большие двух, — простые.
Математик говорит: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое,
9 — не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка
эксперимента, 11 — простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое,
9 — простое, 11 — тоже простое:»
Программист написал программу и смотрит на экран: «1 — простое,
1 — простое, 1 — простое, 1 — простое: Да все они простые!»
—————
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.
Обсуждается вопрос: «сколько будет дважды два».
Инженер, поработав с рулеткой и логарифмической линейкой,
уверенно объявляет результат: «3,99».
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил
численный эксперимент на компьютере и доложил, что значение
находится между 3,98 и 4,02.
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного
ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно
по-разному.
Бухгалтер встал, закрыл все двери и окна, собрал всех в кучку и
спросил «а сколько вы хотите получить?»
—————
Инженер, просидевший 3 часа на лекции математика, после нее спроил:
— Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей
лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятом измерении!
— Это же очень просто, — ответил математик, — вообразите сферу в
измерении N, а затем положите N равным девяти.
—————
Доктор, юрист и ученый обсуждают, что лучше — иметь жену или любовницу.
Юрист заявляет:
— Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись
— на твою голову свалятся все существующие проблемы.
— Лучше иметь жену, — возражает врач, — потому что тайные встречи с
любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье.
— Вы оба неправы, — говорит ученый, — надо иметь и жену, и любовницу.
Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что
ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой.
—————
Три участника одного семинара остановились в гостинице. Инженер
проснувшийся от запаха гари, выйдя в коридор увидел огонь.
Он сорвал со стены огнетушитель и, обильно полив источник пламени,
с чувством выполненного долга пошел спать.
Физик, проснувшись от запаха гари, выглянул в коридор и вернулся к
себе в номер, где рассчитал скорость распространения огня, температуру,
давление воды в огнетушителе и пр., после чего опять вышел и потушил
пожар за наименьшее возможное время, затратив минимально необходимое
количество пенного раствора.
Математик проснулся, выглянул в коридор, увидел висящий
огнетушитель, воскликнул: «Решение проблемы существует!» — и ушел спать.
—————
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
— Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
— Нет, конечно, но все Боги изоморфны.
—————
Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на
фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте
стадо зебр.
— Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие!
Бывают белые зебры!!! — закричал Биолог.
— Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра, —
ответил Статистик.
— На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой
одна сторона — белая, — сказал Математик.
— Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай! — сказал программист.
—————
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в
бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее,
в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея,
он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея
неверна и выкинул листок в корзину.
Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого
не было. Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и
сказал: «Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда.
Вы не могли бы сказать, куда именно?» Девочка выслушала его очень
внимательно и ответила: «Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь».
—————
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все
необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими сумками, особенно за десятой, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки
с места на место:
— Ты сказала следить за десятой, но я насчитал только 9!
— Их было десять!
— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2:
—————
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей
сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая
согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга.
На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и
спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр,
а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.
* * *
Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная…
* * *
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль.
С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней
привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа,
неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения
имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.
(Лев Ландау)
* * *
Математически о СССР :
Как доказать, что генеральная линия родной коммунистической партии — прямая?
— Каждая точка на этой линии — точка перегиба, вторая производная в
этой точке равна нулю. Поэтому дифференциальное уравнение линии партии:
y» = 0,
а это уравнение прямой линии при любых начальных условиях.
* * *
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок
у него родился — а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он
лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование,
предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
— Ты говори, что 7 классов школы кончил.
Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят
две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит
к нему профорг:
— Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты
должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости,
учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель
найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит.
Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл,
перешел к полярным координатам и получил получил ответ. Только
объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл,
написал новый, все перерешал — опять объем отрицательный!
Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
— Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
http://tdenis.tripod.com/russian.txt
