playcast.ru
Голливуд. Как установили эпидемиологи, главные роли передаются половым
путем.
+++
Варшава. Здесь откроется Музей неучастия поляков в уничтожении евреев
нацистами.
+++
Иерусалим. Нетаниягу поздравил Путина с Днем защитника Отечества и
призвал российских защитников Отечества не отвлекаться на другие
Отечества.
+++
Москва. В течение месяца Россия планирует вывести войска из Сирии в
Венесуэлу.
+++
Латвия. В продажу поступили генетически модифицированные шпроты,
способные открывать консервную банку изнутри.
+++
Тель-Авив. Полиция подозревает, что Нетаниягу специально укреплял
обороноспособность Израиля, потому что у него там бизнес.
+++
Москва. Путин предостерег от вмешательства в происходящее в Венесуэле,
т. к. это внутреннее дело Российской Федерации.
+++
Пекин. США и Китай договорились о поставке участка Великой Китайской
стены на границу с Мексикой.
+++
США. Хакеры взломали сайт CNN, в результате чего на нем появились
заголовки не про Трампа.
+++
Иерусалим. Посол Ирландии посетил Стену Плача и засунул в нее ноту протеста.
+++
Вашингтон. Уволенный за антисемитизм ведущий CNN извинился перед
евреями и попросил их взять его обратно в CNN.
+++
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности….
***
Додик на приёме у терапевта.— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте
водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку
пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
+++
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
Встречаются два одессита:— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас
в таких даже не хоронят…
***
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе
от счастья и на третьем месяце от Семёна..
***
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
***
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли?
Жалко его, конечно…
***
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете
показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
+++
Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. — … И то пятая — это твоя
любимая мама…
***
— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции….
***
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
один с противником?
— Большие!
***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
+++
— Розочка, давай разведемся по-хорошему…
— Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!»…. ниже
дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК……»
***
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
***
— Гуревич, ты где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Слушай, это же классное занятие!
— Да, но зато какая конкуренция!
***
— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта
делать деньги из грязи.
***
Умирает Рабинович, просит жену:
— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Ещё положи Библию и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
***
Говорят, что серп и молот — это тайный знак обрезания…
— Серп — ясно для чего… А молот?
— Для наркоза…
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты
поставил целую бутылку!
***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
***
Еврей в паспортном столе
— Я хочу поменять фамилию.
— Да? А какая у Вас сейчас?
— Кацман.
— А на какую хотите?
— На Кацманавт!
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога
загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у
которого 342 жены….
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
***
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
***
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
— И какой реальный?
— Ну! Реальный — в два раза хуже пессимистического.
***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё
это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..
******
Рабинович умирает. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…
Останавливается и смотрит вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
******
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на D1аботу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
*****
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
***
Рабинович говорит соседке:— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время…
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
***
Вовочка на уроке географии:
— Израиль — это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше
всех пошли русские…
****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
— Зачем нам лишний рот в семье?
***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и
лежит там внизу без сознания…
Иллюстрация: aru.tv
Из почты интернета.
