Продолжение. Начало 29.12.23.
— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?
***
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
***
Супружеская пара перед собором в Иерусалиме.
Муж говорит: — Ты осматривай собор снаружи, а я — изнутри. Так быстрее управимся…
***
В Израиле вечером в шабат турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
— Ну вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Все отделения полиции!
***
Туристы в Иерусалиме решили посмотреть знаменитый храм и спрашивают местную
жительницу, которая бредет по дороге:
— Скажите, сколько километров до церкви?
— Раньше было три. Но в новом путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних
два километра.
***
На израильской таможне.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
***
Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле?
— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат…
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
***
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы.
Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
— Ну и распустили вы своих солдат!
Израильтянин говорит: — Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
— Зяма, ты что не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?
***
Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь.
На них смотрят косо.
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»
***
— Привет, что—то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".
***
Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Моисей вел евреев из Египта.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
***
Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает у местного жителя:
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
***
Объявление у стойки ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,
смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, управляющий отелем».
***
— Почему Израиль все называют агрессором?
— Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь
на карте ее название — хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию…
***
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!
***
Жара. Экскурсия в Иерусалиме.
Изнывающие туристы идут через старый город.
Муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
— И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое
море. На рыбалку….
***
Приехал в Израиль известный писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием "Израиль:
вчера, сегодня и завтра".
***
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на
пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
***
В израильском поезде:
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский — придется доплатить.
— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
***
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать телефоны до полной остановки
самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством и добро пожаловать в нашу гостеприимную
страну.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по телефонам, поздравлем с Ханукой и добро
пожаловать домой!"
***
На приеме у врача в Израиле:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах.
— Вы запомнили эти места?
— Конечно!!!
— Больше никогда туда не ходите!..
***
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это до обеда. А после?
***
Израильский флот ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами.
Приходит наниматься один израильтянин.
— Вы знаете все рифы на этом побережье? — спрашивает его капитан.
— Каждый по отдельности!
Не проходит и четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает на риф.
— Это был первый, — докладывает «лоцман».
***
Приходит иностранец в Израильский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
***
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в Иерусалимском кафе.
—Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж.
— Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Стена Плача, когда мы придем на
нее посмотреть.
***
Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
—Потому что сейчас у меня их восемь…
***
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду, слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду, он за каждый последующий визит
берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
***
— Ах, как я снова хочу в Израиль!
— А Вы там уже были?
— Нет, я уже хотела
***
Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии — по левой стороне,
а в Израиле — по теневой…
***
Хорошее море — Мертвое море.
***
— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
***
— Я передумал и в Израиль не поеду.
— Вы же уже документы получили, тур оплатили!
— Не поеду я!
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Ну, а Вы не ходите в тень!
***
В еврейской семье:
— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас — шесть человек!
***
— Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?
— Потому что умные тут все.
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня
носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.
***
Плохо живется лучше всего в Израиле.
***
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь
Продолжение следует
Иллюстрация: Book24
