Дeти –- нaшa рaдость.
-Женщины –- нaшa слaбость. Oдин рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься…
*****
=Говорят отцы мало играют с детьми. Ложь! Любимая папина игра «Мавзолей»: Папа — Ленин, доча — часовой.
*****
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
******
=Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
=Не важно сколько вашему ребенку лет: три года, 15 или 35, и не важно куда он пошел — в детский сад, в магазин, или бар, ваше сердце всегда будет не на месте.
Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!
******
=Михаил Семёнович всю жизнь работал на фабрике резиновых изделий. У него две дочери: одна — от первого брака, вторая — от производственного.
******
=Маленькая Лиля спрашивает маму:
— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
— Поворачивается к стенке и храпит.
******
=Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, не раздражайся, вспомни как она учила тебя держать ложку.
******
=Мои родители запрещали мне в детстве читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать, даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
******
=Когда бабушка Соня задула 100 свечей с первой попытки, любимый внучек Ося понял, что комната с окном на бульвар освободится не скоро…
*****
= В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
— Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича таки была бар-мицва.
*****
— Моня, какой все-таки грех, у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— И что здесь такого? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
*****
=В театре постановка «Отцов и Детей» в современной трактовке: «Предки и Выродки».
*****
— Сынок, запомни: думать надо головой, любить — сердцем, чуять —- жопой… И, самое главное — не перепутать!
*****
=Изя! Если ты не будешь слушать маму и не будешь играть на скрипке, то будешь слушать заводской гудок!
*****
=Маленький мальчик привык видеть маму в джинсах. Однажды она надела платье. Ребёнок в шоке: «Мама! Так ты девочка, что ли?»
*****
— Кем собирается стать ваш сынок?
— Миллионером.
— Он уже для этого что-то делает?
— Да, начал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников!
*****
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, боюсь, что начнется пожар, умрут люди, выяснится, что я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
*****
Иисус был евреем. Он вошёл в бизнес отца, верил, что его мать святая, а она была увеpена, что её сын -– Бог.
*****
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
******
=«Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь…» Еще 100 лет назад всем всё было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин. Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.
*****
=Я пережил войну, три автомобильные катастрофы, два супружества, три описи имущества и банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
*****
=— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
*****
=На балкон выходит мать и зовёт сына:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать.
*****
= Старый стоматолог, уезжая в отпуск, оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут. Возвращается, сын говорит:
— Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты ему тридцать лет больной зуб лечил, а я его удалил!
–- Идиот! Я на этом зубе дачу построил, машину купил, тебя выучил! А ты его удалил?!
*****
=Школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
*****
=Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт».
Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына»,
*****
=Поздравляю подругу с днем рождения, желаю: детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо, — говорит, — а этих всех куда девать?
****
Секрет покоя заключался
в простейшей из идей —
«Не принимайте близко к сердцу
больных на голову людей!»
*****
Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй…!!!
*****
Я зaмeтилa, что eсли нe кушaть xлeб, сaxaр, жирноe мясо, нe пить пиво с рыбкой – мордa стaновится мeньшe, но грустнee. (Фaинa Рaнeвскaя).
Нe жaлeйтe о том, что стaрeeтe – многим в этом было откaзaно. Жизнь дaётся всeм, a стaрость избрaнным… (Oльгa Aросeвa)
*****
Кaким ты дом построишь,
Taким eму и быть.
Кaк СAМ сeбя нaстроишь,
Taк сaм и будeшь жить.
*****
Прислал проф. Д.Лемперт.
Иллюстрация: anekdot.ru
