Женщина в постели в ночной рубашке с телефоном встревоженно «Помогите! В мое окно пытается влезть мужчина!» Пожарник с усами, телефон старинный «Вам следует в полицию позвонить! ПОЖАРНАЯ ЧАСТЬ. Женщина с телефоном у окна. Вид с улицы и мы видим что под ее окном оперся руками за стенку, чтобы не упасть пьяный мужик «При чем тут полиция?! Ему нужна лестница!»
Фото: Автор: Евгений Кран
cartoon.kulichki.com
Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!» А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»
+++
«Больно мне!» – сказало сердце. «Тошно мне!» – сказала душа. «Заткнулись все», — вмешался разум, и наступила тишина. «Все за мной», сказала попа и двинулась навстречу приключениям.
+++
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.
+++
Женщина после 30 — самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
+++
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
+++
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
+++
Ну конечно, все женщины с годами полнеют. Было время — и я весила 3,5 килограмма.
+++
Запомни, женщина, железно! Закон сей занеси в устав: с мужчиной спорить бесполезно, поскольку он всегда неправ.
+++
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину». А при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла.
+++
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, — не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
+++
На работе скоро введут проверку у психиатра и нарколога. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
+++
Я вот думаю: загранпаспорт оформлять или подождать, когда Россия везде будет?
+++
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
+++
Когда пробуждение по утрам все больше напоминает реанимацию, это значит – пора в отпуск.
+++
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
+++
Я смотрю на мир через особую призму – призму-пофигизму.
+++
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Поговорили… Познакомились…
+++
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
+++
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
+++
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
+++
Добро не ценится – люди от него наглеют.
+++
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
+++
Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
+++
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.
+++
Ленивые всё делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать.
+++
Конфеты «Коровка» как бы заранее напоминают о последствиях.
+++
Женщины не полнеют. Они расширяют мужчинам территорию любви.
+++
Милый, мы уже два года вместе, нет никаких «ты», «я». Есть только «мы». «Ты хочешь сказать, что «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли
— Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!
🍃🍃🍃
— Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко
заблуждается — он просто ходит по рукам!
🍃🍃🍃
— Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
🍃🍃🍃🍃
— ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?
— ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих — кружится…
🍃🍃🍃
— Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие —
своим отсутствием!
🍃🍃🍃
— Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
только для инвалидов.
🍃🍃🍃
— Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а
попадаются одни валенки!
🍃🍃🍃
— Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
🍃🍃🍃
— Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово
дерево и убирает этот дом!
🍃🍃🍃
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
— «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
🍃🍃🍃
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи полезной и ценной информации от одного поколения другому.
🍃🍃🍃
— Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!!
🍃🍃🍃
— В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого
буду срать…!
🍃🍃🍃
— Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон
чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
🍃🍃🍃
— Милый, мы с девочками посидим где — нибудь, чай попьем, поболтаем…
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
🍃🍃🍃
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком с
Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй — каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать…
🍃🍃🍃
— Была у психиатра. Врач сказал:» Психических заболеваний нет. Просто
весёлая дура».
🍃🍃🍃
— Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя
замуж, сидеть и помалкивать!!!
🍃🍃🍃
— Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!
Иллюстрация: pricoliska.ru
https://www.maximonline.ru/humor/luchshie-anekdoty-pro-zhenshin-i-devushek-id570684/
