Y вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
***
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку…
***
С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
***
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!
— От кого, доктор?
— Ну, Вам лучше знать…
— Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
***
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый год встречали.
***
— Доктор, я вам очень сильно благодарен.
— Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка мне ваш рецепт……
***
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»
***
У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?
***
У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
***
— Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
— Вы что — их ели?!!!
— Нет, в задницу засовывал!
***
Врач наставляет пациента:
— Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
— Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
***
— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали…что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в з@дницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
***
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово»последнем»?
***
— Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
— Они такие противные, доктор.
— А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
***
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
***
— Доктор, я страдаю потерей памяти…
— В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
***
Врач пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
— Ну, я не поджигал.
***
— А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
— Бывает, конечно… Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону… Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.
***
— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
— Это не зaболевaние, это — тaлaнт.
Перепост.
Прислал профессор С.К.Якубович.
Иллюстрация: dw.de
