Путь к сердцу мужчины лежит через — просто оставьте его в покое.
— Вадик, одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Маша — это когда тебя некому забрать из морга. Всё
остальное — это так, временные затруднения
Ребёнок смотрит выступление оперного певца:
— А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ, НАС РУГАЮТ
sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой…и уже почти
простила.
Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они
просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы
не нервировать обеспокоенных хозяев.
Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё
мозги…
Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься…
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что
некоторые усердно пытаются показать.
Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Мир тесен? Садись на диету!
Редкие сволочи встречаются все чаще…
Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки, 120 штук и только
несколько пишут!
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем. А перед экзаменом еще и кланяются.
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив…
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь,
короткие — нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
У иных людей слово — не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в
следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке…
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут.
Веснааа…хочется влюбиться…..только муж против,скотина…..
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!!Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну…накрасилась я!
Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком:
«Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
— Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… громадное терпение…
Старая я уже по мужикам бегать….несите их всех сюда)))
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время.. Я
поумнела… Помудрела… Остервенела… Теперь мужчинам не везет со
мной…
Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания,
медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!
Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет,
чтобы они не потерялись.
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!
Телефонный разговор:
— Ну и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…
Дааа… хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в
новом городе… под новым именем…
— Саша, я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
— Всё, больше не пью… вообще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала как собака. Решила остаться
дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло…
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле.
Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Главный орган у человека — это зад. Во всём принимает участие — в
лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
— Если я позвоню тебе после 12-ти — не бери трубку! Это никакая не я,
или я — но никакая!
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся
пельмени лавровый лист.
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно… и в нетрезвом виде.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.
Ирония — это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.
— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на
Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
— Как живешь?
— Вашими молитвами.
— Но я же атеист.
— А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут
путь к вашему сердцу.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.
Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) — У меня есть для вас клиент.
(К) — Да, слушаю.
(З) — Он поедет на поезде 166 Москва — Санкт-Петербург 13 августа.
(К) — Хорошо.
(З) — Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) — Да-да.
(З) — Запоминайте номер вагона и место.
(К) — Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) — Три миллиона долларов.
(К) — Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Русификация последней версии Windows закончилась. Скоро начнется ее
насильственная христианизация.
— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
— Попробуйте алмазом!
Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали?
У нее было такое пышное тело, что когда мужчины пожирали его глазами,
редко кому удавалось не подавиться.
Последний социологический опрос, проведенный Правда-центром, показал,
что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по
два раза.
Лучшее в Камасутре — это введение!
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей
еды.
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.
Идет Вовочка с папой мимо школы.
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
________________________________________
