mylove.ru
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?
*******
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
*******
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
*******
СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу … иди домой!!!”
Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
*******
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.
******
— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты!
*******
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
*******
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!
********
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам
свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно:
— Да нет, у меня жена нормально готовит.
********
— Вернулся к жене.
— А почему?
— Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!
*******
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет
совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
— Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже
когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому
другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался
холостяком.
*******
Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 — «Женщины».
********
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
********
Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
— Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
— Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная,
вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
— А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?
*******
Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,
мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
*******
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил!
*******
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
*******
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не
верит…
*******
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная…. только за какие грехи не знаю…
********
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три — это глагол.
*******
Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина
Дяди Тома, Барак Обама…
*******
Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь
жопой.
********
Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”.
********
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”…
*******
— Как будет по-английски ”окрошка” ?
— Oh, baby…
*******
Жена мужу:
— Где деньги???
— Украли …
— У какой крали???
********
Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий спрашивает. И что будет? Общий анализ мочи.
***********
Иллюстрация: atkritka.com
Перепост. Прислал проф. Якубович С.К.
