Фото: Одесские анекдоты и шутки — самые свежие анекдоты с Привоза
Одесские анекдоты и шутки — самые свежие анекдоты с Привоза
tudoy-sudoy.od.ua
Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: —
Мужчина, суйте, пока СТОИT!
===
— Одессит — это национальность. Это гремучая смесь украинcкого сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского…
И все это к фаршированной рыбе!
===
— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…-
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?
===
— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…
===
— Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
— Он голову яйцами натирает.
— Вот же акробат!
===
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет.
===
Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…
===
— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…
===
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
===
— Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?
— Свёкла, морковка…
— Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?
— Садить, копать.
===
— Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими? — Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится.
===
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?
===
– Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
– Нет, я с Цилей разговаривал.
===
На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: «Кто был самым великим человеком в истории человечества?»
Встает один мальчик и говорит: «Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр»..
Учитель отвечает: «Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он».
Вcтает другой, на этот раз черный мальчик: «Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!»
Учитель опять не удовлетворен: «Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он». Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен. Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: «Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!» Тогда встает еврейский мальчик и говорит: «Это — Иисус Христос, сэр!» Учитель озадачен. Он говорит: «Правильно, мальчик» — и отдает ему купюру — Но скажи, пожалуйста, почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?» Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: «Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея…, но бизнес есть бизнес!”
===
Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович
слабым голосом спрашивает ее: — Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
— Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
===
-Фима, золотко, сынок, ну почему у тебя по русскому опять двойка?
-Потому, шо по-русски «ослаблять» — это оказывается глагол, а не «любовница осла», как подсказал папа!…
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
===
— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается
выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
— Ну, Моня, ну побьешь ты его. Это не решит проблемы
— Та не…,я хочу продать ему это кольцо
===
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
===
-Розочка,у вас были стремительные роды.
-Это шо! Видели бы вы зачатие….
===
— Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
===
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….
===
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович Кац.
===
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю…. Я буду смеяться и искать вместе с ними…
===
— Сара!?.. у меня на глазу ячмень!…
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!…
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?…
===
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
===
Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать
до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
===
— Софочка, вы замужем?!!….
— Нет…
— А почему?!?…
— Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!
===
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
— Дывысь, Перепиздяченко, яка чудна фамилия — Рабинович!
===
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты? — А я делaю педикюр!
А ты кто — Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
===
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слишу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слишу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник?
Иллюстрация: Анекдоты прямо из Одессы
isralove.org
https://tudoy-sudoy.od.ua/odesskie-anektody/
