Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней
подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают
и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как делают презервативы.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован.
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой – она никогда не укусит тебя… В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
— Милый, ты меня любишь? — Да… А как? — Как ни странно!
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?….
Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.
Говорят — красота спасет мир!…а я считаю — подло вешать на меня такую ответственность!
ГОСПОДИ!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово…
ЖЕНЩИНЫ — СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!
Мне всегда 18!!! Остальное — стаж.
Легла спать, забыла смыть тушь — ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
Я не ленивая, я — энергосберегающая
Если я тебе не нравлюсь — застрелись, я не исправлюсь!!!
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно выпить кофе!
Берегите мужчин! Они страдают… Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!
Смотрю в зеркало… вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ!
Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!!!
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором…
Пришла пятница… хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку!
Стерва — это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень..
Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати
Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки…
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осел, козел, зайчик.
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Сема, как жизнь?— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию еще не дают, а женщины Уже не дают!
Мама, я еду домой — что-нибудь купить? Купи себе квартиру и живи отдельно!
Человек-звучит гордо…… выглядит — отвратительно.
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? – Меня! Не устраивает отношение к гомосексуализму!
— Послушайте, при Сталине за
это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас то это вошло в норму.
— Эх, надо было мне. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь, я спал?
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: — Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь, таких как ты две трети…
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильнее, женская — интереснее..
Отвечая на вопрос:
«Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин густо краснеет.
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым — это замужество его дочери.
Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата
приятное станет противным.
Эстетически развитые
люди водку занюхивают цветами.
— Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!..
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…
Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один
другому говорит:
— Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Белочки — таки да.
Одесса.. -Взвесьте мне 352 гр. сахара, 281 гр. сыра,174 гр. колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
— Я это не заказывал…
— Такие как Вы не должны размножаться…
Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и
приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.
— А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
— Да у меня, блин, абонемент!
Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа
Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
— Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
— Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
В борделе. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
— Это ж надо было так напиться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Старушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
— Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать, откуда я появилась?… А завтра еще узнаю, как я туда попала!»
Перепост.
Иллюстрация: smurfs-family.ru
