Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор
фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
***
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает маленький Изя.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.
***
— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт
***
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
***
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все
думают — турист. А если написано "Иерусалим", все думают — еврей
***
— Сара, а почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
***
К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи
изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в
синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода
всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа.
Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд
***
— Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была
только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! — А что нормальному человеку
делать в Америке с миллионом рваных штанов?!
***
Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал
совсем не то, что учил.
***
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды
морские, и сказал Моисей: — Охренеть…
***
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с
борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он
не у тебя?
***
Моисей сказал: — Всё от Бога.
Соломон сказал: — Всё от ума.
Иисус сказал: — Всё от сердца.
Маркс сказал: — Всё от потребностей.
Фрейд сказал: — Всё от секса.
Эйнштейн сказал: — Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений
***
— Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
— Ты хотел бы быть её первым мужем?
***
— Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну… мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
***
Что такое компромисс?
Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья
едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.
***
Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться
наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но
ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
***
Одесская больница. Сёма бежит по коридору и кричит во всю глотку. Навстречу
медсестра:
– Больной, что вы так кричите?
– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая
медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет
нормально!»
– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
– Так она это не мне сказала, а хирургу!
***
Ицик читает объявление в газете: «Продаю 600-й Мерседес за 5 долларов»
Приезжает по адресу – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.
Продает женщина.
Купил, документы оформили, едет довольный.
Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала!
На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает:
— А почему все-таки так дешево?
— Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю
недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба – мою машину продай и
деньги отправь на мой новый адрес»
***
Одесские школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили
Пушкина, а не Толстого.
***
Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так,
чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не
умер! Ну, что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не
портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем
рисковать с деньгами?!»
***
Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием
«шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…
***
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль,
что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…
***
Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить
Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние
наставления:
— Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней.
Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место,
стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего — Сара.
— Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт?
— Да, но я не вдова…
— Поспорим?
***
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Соцопрос с участием еврея:
Имя?
— Исаак Кац.
Где живете?
— Бердичев.
Род занятий?
— Мелкий гешефт.
Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом! Ну и кто я
после этого? Буддист?
***
Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— А, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hет уж… Там такие ужасные сплетники! Когда я там был последний раз 2000 лет назад,
у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом
говорят!
***
— Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули,
под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
— Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
— Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.
***
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
***
Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
***
Телефонный звонок в семье Коэн.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот,
у меня теперь очаровательная девушка…
— О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Но, наверное, бедная, как церковная мышь?
— Нет, она живет в Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
***
— Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
— В Париже.
— Да? А это далеко от Жмеринки?
— Очень далеко.
— Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…
***
Умер старый еврей.
Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и
дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик
просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»
***
Одесса. Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
***
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
***
— Фирочка, я вас люблю!
— Молодец…
— А вы?
— И я молодец.
***
— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?
***
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
***
— Рабинович, пачему ви не были на последнем партийном собрании?
— Если б знал шо оно последнее, пришел бы со своей семьей!
***
Циля пришла в магазин:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я
взвесила — в кульке только два кило!
— Мадам, я извиняюсь — а ви сыночку таки не пытались взвешивать?
***
— Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты
до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник!
— Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю — и ты меня называешь
неудачником? Ха, Роза!
***
— Ребе, шо такое дилемма?
— Ну, например, "Кошерное сало"
***
— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!
***
Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…
***
На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
***
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними.
***
— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать
мужем вашей Сары.
***
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу
еду!?
***
Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы:
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.
***
— Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не
согласен.
***
— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем больше выручка,
тем больше друзей прибежит.
***
Слева — магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа — магазин Цили, вывеска:
«Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на
соседей и повесил: «Главный вход».
***
— Вэйз мир! Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела
весь торт?
— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек…
— И где всё остальное?!
— А я его не рэзала!
***
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
***
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!
***
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай
компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.
***
— Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал
прокурор?
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.
***
Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов
у вас нет.
***
Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на
базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на
базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
***
— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке
нет слова "нету"!
— Ну, нету… и шо?
***
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой новой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец
отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
***
— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу… Если будешь красть, то увидишь Магадан и
Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь
Лондон и Париж!
***
Изя спрашивает у бабушки:
— Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой
подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких…
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
***
— Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина…
— И шо он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Дай, таки ему ведро воды
Иллюстрация: Лучшие еврейские анекдоты | Необычное рядом | Дзен
Пикабу
