pinterest.jp
— Нет.
— А шо так?
Рабинович, совершенно случайно, попадает на грузинскую свадьбу.
Некоторое время спустя, он толкает в бок соседа по столу и говорит: —
Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и ни разу не видел такой
страшной невесты!
Разъяренный грузин: — Э, зачем так говорышь? Это мой дочь! Если нэ
возьмешь свои слова обратно, я тебя зарэжу!
Рабинович: — Ради бога извините, я и не знал, шо Вы отец этой красавицы!
Грузин: — Ну все, тебе канэц! Я его мать!
— Алло, Хаим, это ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.
Поезд пересекает российско — украинскую границу. По вагону идет
незалежный таможенник и кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Hичего не надо, два стакана чая и все.
В тельавивском аэропорту Бен Гурион висит огромный плакат: «Не думай,
что ты самый умный. Здесь все — евреи». (Кстати, лично я летал в и из
этого аэропорта много раз, но такого плаката не видел и никогда не
слышал о нём. Это вымысел, — не текст, который давно стал
каноническим, а то, что «висит огромный плакат».)
— Фима, а почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?
— Рабинович, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Таки затопчут.
В результате несчастного случая погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно…— говорит один из приятелей.
— Постепенно? — задумавшись, спрашивает другой. — Тогда надо послать
Борю — он заикается.
Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о
политике. Хозяин парикмахерской замечает:
— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как -таки зачем? Я ему рассказываю наши дела — у него волосы встают
дыбом. И мне легче стричь.
Ночь. Рабинович из командировки заканчивает телефонный разговор с женой.
— Ну все Сара, целую! Спи с Богом.
— Не слышу, Зяма!
— Я говорю: иди, спи с Богом.
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
— Зямочка, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он шо, твой начальник?
В магазине
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая мине разница! Я же с ними не разговаривать собралась!
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
Иллюстрация: pinterest.com
