Ivona — bigmir)net
Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
====
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
====
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
====
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
====
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
====
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь…
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь…
Просыпаешься – красавица!!!
====
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
====
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
====
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
====
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
====
Я его не ревную… умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
====
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна…
Для тех, кто не понял — это медитация.
====
Вот смотрю я на него… и думаю: а всё-таки он… нет — нет, да и попивает из лужи со следом копытца…
====
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
====
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу… Сегодня утром… еле-еле из квартиры выгнала.
====
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.
====
Жена мужу:
— Ты помнишь, на рыбалку ездил?
— Ну помню, а что?
— Так вот, твоя щука звонила и сказала — у неё от тебя икра.
====
Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.
====
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
====
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
====
Встречаются две подруги:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.
====
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
====
На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
====
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
====
Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»
====
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? — Вылезай из-под кровати, придурок!…
====
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
====
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
====
Ну и что, что я ем много сладкого!… И это не значит, что я буду толстенькая…я буду сладенькая!
====
Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
====
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ… тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ…
====
Придумала: напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть…
====
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… явно сидят, рисуют…
====
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
====
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
====
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте …
====
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…
====
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? » я растерялась и ответила «Позавтракать»…
====
Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!
Перепост.
Иллюстрация: Одноклассники
