Самое безопасное место в самолете — черный ящик.
+++
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в
20 лет, а доходит только к 40!
* * *
— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
* *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний,
будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым
можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами,
потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен
музыке — его исполняют.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
страны. Любая погода в месте пребывания русских считается
суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат
суровый…
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть
чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего
девять.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она
уже придумала, как отомстить!!!
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
* * *
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
* * *
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло…
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был
дураком!»
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не
пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
***
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…
***
Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.
***
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор.. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он
охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу… ***
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
***
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше
лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям,
написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две
группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к
врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они
плавали, а теперь вдруг стали тонуть. ***
Врач:
— Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
***
Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На 22 копейки дороже.
***
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…
***
— Скажи, а как пишется слово «хирург», через «Е» или через «И»?
— Ну, если хороший, то через «И».
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем
лучше… ***
Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол
таблеточки в день достаточно. Доктор:
— Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
***
— Ну что же, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
***
Анекдот-победитель:
Девушка говорит врачу:
— Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете, знаете…
Перепост.
Иллюстрация: joyreactor.cc
Прислал проф. Якубович С.К.
