Доктор, я сломал ногу в двух местах! – рассказывает Гольдштейн.
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.
***
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
***
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!
***
– Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
– Композитор Мендельсон.
– Боже мой, но почему?!
– Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный
марш», а сам…
А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то
доучился пацан.
***
– Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко, трудно только платить».
***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
Украинско-еврейская народная песенка «Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!».
***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ… НУЖНО… ТЯПНУТЬ ВОДКИ… ХЛОПНУТЬ ПИВА… И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА….
И ТОГДА НАВЕРНЯКА… ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА…. И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ……!!!!…))))))))
***
– В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
– Типа я ведьма, да?
– Типа ты бревно!
***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине… Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?
***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
***
– Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов?
– Нет.
– Ну тогда смотри, – сказала жена, открывая гараж…
***
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
***
________________________________________
