Хорошего настроения в новом году с помощью Одесского юмора!
— Абрам Вениаминыч! А почему среди евреев, довольно редко встречаются представители нетрадиционной ориентации?
— Просто нас никто не любит!
***
Одесский дворик. На лавочке сидит старичок. К нему подходит незнакомец с улицы:
— Папаша! А в какой квартире живёт Рабинович?
— Молодой человек! А вы с хорошими намерениями или как принято?
***
Одесса. Экскурсовод показывает группе приезжих гостей достопримечательности улицы Дерибасовской, одновременно рассказывая об истории Одессы. Один из туристов внезапно прерывает рассказ, пытаясь озадачить ведущего:
— Скажите! А почему в Одессе есть Еврейская больница и Еврейское кладбище, но нет еврейского роддома?
— В Одессе евреями не рождаются! Здесь ними становятся!
***
Алло! Это Гастроном?
— Да! А шо?
— Позовите к телефону Когана!
— А вам какого? Директора или главного бухгалтера?
— Главного бухгалтера!
— Они оба уехали!
***
Яков Моисеевич постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой стали напоминать дружеские встречи ветеранов.
***
Одесса. Разговор в аптеке:
— Молодой человек! Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно мадам! Таки глубокое уважение!
***
Одесса. Звонок в магазин «ТКАНИ».
— У вас имеется в продаже крепдешин весёленькой расцветки?
— Навалом! Приходите! Обхохочитесь!
***
— Вот смотрю я на вас, Зося, и думаю – что таки аппетитней: ви или пирожки на вашем прилавке?
— Гриша, а вы не думайте! Вы пробуйте!
***
— Лёва! Мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Боже ж мой! Тома! Ну почему ты так считаешь?
— Да мы живём около моря! Нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Одесса. Аптека. Здоровенный амбал пытается сделать персоналу скандал:
— Дайте мне директора!
— Молодой человек! Шо ж вы с места и в карьер?
— Или вы меня будете спрашивать? Да ваша продукция ни к чёрту!
— Я таки дико извиняюсь! О чём речь?
— Презервативы! Лопаются со страшной силой!
— И шо вы хочите?
— Шо,шо!? Давайте жалобную книгу! Я вам напишу за этот ваш лохотрон!
Рядом с амбалом стоит маленький щуплый старичок. Он одобрительно стучит хлопца по плечу со словами:
— Таки да! Напишите, шо они ещё и сползают!
***
— Ойц,Фирочка, а шо это Вас не видно было?
— да отдыхала я в Италии.
— ну вот,с Вами хоть не встречался! Вечно настроение испортите.
***
….Вы меня уже устали своими нервами….
***
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
***
Мать советует дочери-невесте:
— Деточка, хочу тебе дать добрый совет: никогда не спорь с мужем.
Лучше сразу плачь.
***
— За что ты получил двойку? – спрашивает отец сына.
— Я сказал, что самые большие яйца у слона.
— Ну и правильно, — подтвердил отец.
— Вот и неправильно, — возразил сын. — Самые большие яйца у страуса.
— Да, что ты говоришь? — удивился отец и задумался. — То-то у него все вальсы такие медленные.
***
Что будет, если импотента женить на фригидной женщине?
Революционная ситуация.
***
Она ждала принца, а принесли… пенсию.
***
Иллюстрация: Фишки.нет
*****************************************************************************************************************************
Еврейский юмор на английский лад
Тонкий английский юмор. Которым надо научиться говорить, чтобы Вас принимали за англичанина
Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
— Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили?
— K сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.
***
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
***
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
***
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
***
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
***
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.
***
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
***
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
***
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
***
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
***
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. (elevator — американское название лифта)
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. (lift — британское название лифта)
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
***
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!- — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сучку!
Прислал корреспондент из Германии.
