1.Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
2. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
3. Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».
*
— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли.
*
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
*
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»
*
Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри XXXL…
*
– Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
– И как он?
– Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
*
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
*
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.
*
— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
*
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ.
💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
💊 — И где она — справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».
💊 — Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы – оптимист!
💊 — Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊 — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда… В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
— Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог…
Проктолог упал в обморок.
https://www.facebook.com/reel/845029055159033/
*******************************************************************************************************************
Автор Леонид Липкинд.
Великолепные одностишья .
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
Как много сил на слабости уходит.
Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
Мы трижды выпили, пока искали повод.
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
На трёх диетах!.. И не наедалась.
Я не хотел хотеть вас постоянно.
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
Кем быть? Собой или приличным человеком?
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
Я б отказала, но никто не просит.
Жить не даёт здоровый образ жизни.
Я честно вам сказал не то, что думал.
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
Года идут — честь сохранять всё проще…
Она была, как все — неповторима.
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
Прислал проф. Д.Лемперт
**********************************************************************************************************************
— А теперь стих!
— Какой стих, Сарочка?
— Это глагол! Сел и стих!, — я сказала!
*
Тетя Соня любила приговаривать:
— Запомните девочки — красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и щедрый — это пять разных мужчин!
*
Как любил приговаривать старый портной Давид Моисеевич — «Вам быстро или шоп рукава одинаковые?»
*
— Роза Марковна, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Шоп не выпрыгивали!
*
— Запомни Розочка, для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
*
— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?
*
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню ее зовут не кушать, а готовить.
*
— Сема, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Гоша?
*
— Семен Маркович, а шо вы без маски? Не боитесь коронавируса?
— Фима, мине 75 лет, у меня гипертония, простатит, диабет, тахикардия, камни в почках и еще аллергия на кошек.
Там такая конкуренция, шо вирус просто встанет в очередь!
*
— Скажите, Семен Маркович, а в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
*
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну и хорошо, теперь мы можем пригласить его на ужин.
*
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому…
*
Боцман капитану-одесситу:
— Господин капитан, айсберг по курсу корабля!
— Лёня, айсберг по курсу корабля, это дороговато, не покупайте.
*
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Сеня, ты мне ее удобряешь!
*
— Знаешь, Фима, плох тот старый конь, что не мечтает о новой борозде
*
-Изенька помни, что если кто-то участливо слушает о твоих проблемах, то это либо за деньги, либо из любопытства как ты из них выкрутишься…
*
— Розочка, мытье посуды таки ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
*
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучиться замуж!»
*
Семочка запомни, любые специалисты делятся на три категории: От Бога, ну, с Богом, и не дай Бог…
Инет..))
**********************************************************************************************************************
— Ося, дорогой, запомни несколько правил хорошего тона:
1. Настоящий одесский интеллигент никогда не пошлёт женщину.
Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
2. Настоящий одесский интеллигент никогда не произнесет: «Как была дура дурой, так ею и осталась», он скажет: «Время над ней не властно».
3. Настоящий одесский интеллигент никогда не крикнет: «Иди на х@рен)», он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам.»
4. Настоящий одесский интеллигент никогда не позволит себе выражения: «… твою мать!», он скажет: «Я вам в отцы гожусь.»
5. Настоящий одесский интеллигент никогда не посоветует: «Засунь себе своё мнение в …!» Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»
******
ПЕРЛЫ ИЗ ДИАГНОЗОВ.*
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)
Из истории болезни: «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет.»
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: «Муха в ухе. »
Диагноз при выписке: «мухи в ухе нет».
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: «Голова в инородном теле»
Диагноз: «Общая пришибленность организма.»
В истории болезни, объективный осмотр: «холост, армию отслужил». Диагноз: «ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга»
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
«Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .
Больная в постели активна, в контакт вступает легко…
Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.
У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя
Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет…
Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом
(из истории болезни)
Прислал проф. Давид Лемперт.
**********************************************************************************************************************
Иллюстрация: https://www.google.com/search?q=%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80&client=firefox-b-d&hs=8Oi9&sca_esv=f581f0a2a024c0bb&udm=2&biw=1165&bih=561&ei=k5ROabOVOdv-7_UPvsS0oQM&oq=%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80&gs_lp=Egtnd3Mtd2l6LWltZyIb0LXQstGA0LXQudGB0LrQuNC5INGO0LzQvtGAKgIIADIFEAAYgAQyBRAAGIAEMgUQABiABDIFEAAYgAQyBRAAGIAEMgUQABiABDIFEAAYgAQyCBAAGIAEGMcDMggQABiABBjHAzIIEAAYgAQYxwNIw3NQ6AdY-2BwAngAkAEAmAGDAaAB8xCqAQQwLjE4uAEByAEA-AEBmAISoAKREagCAMICBBAAGB7CAgYQABgIGB7CAggQABgIGAoYHpgDCpIHBDEuMTegB_Z4sgcEMC4xN7gHixHCBwYyLTE2LjLIB2KACAA&sclient=gws-wiz-img#sv=CAMSVhoyKhBlLVkyRHNYbS05dW9GYkFNMg5ZMkRzWG0tOXVvRmJBTToOWk55b1R2UmxvRWVac00gBCocCgZtb3NhaWMSEGUtWTJEc1htLTl1b0ZiQU0YADABGAcg_quZejACSgoIAhACGAIgAigC
