Vladimir Shpotnik
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда…
+++
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного, но зато бедных до xpeна…
===
— Роза, я таки наверное вернусь назад к Яше!
— Как? Ты же его ненавидишь?
— В том то и дело, что не могу спокойно смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие.
===
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
===
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
===
Приходит мужик к врачу:
— Моя жена сказала, что вы хотели поговорить со мной. Что, ее дела плохи?
— Да что вы, просто я хотел разъяснить сложившиеся обстоятельства. Ваша жена входит в такой возраст, в котором происходят изменения в ее организме. В это время она требует особого внимания, больше сексуальной активности. В общем, вы должны чаще выполнять свой супружеский долг. В противном случае ей грозят депрессии, которые могут вызвать коллапс всего организма, и кто его знает – всё может очень плохо кончиться.
Приходит мужик домой. Жена навстречу:
— Ну, что врач сказал?
— Сказал, что ты умрешь.
===
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
===
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для рязанского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нафиг на своем пути.
===
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
===
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них — новая.
===
— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Вы не поняли. Каждая тысяча добавляет один шанс…
===
— Мда, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.
===
Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война.
===
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
===
— Ты доволен своими пчёлами?
— Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
===
Цитаты великих людей:
— Перехочешь.
(с) Мама.
===
— В 16 веке тебя сожгли бы на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!
====
Бесит когда стоматолог говорит: «Надо есть меньше сладкого».
Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…
===
— Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
===
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки, вы не поверите… художницами и наездницами!
===
Если девушка не поинтересовалась твоим знаком зодиака — то у тебя тупо нет шансов, малыш.
===
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
===
На соревнованиях по плаванию электрик Игорь замкнул тройку лидеров.
===
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было…
===
— Рабинович, у вас не будет разменять пятьсот евро?
— Нет, но спасибо за комплимент.
===
— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Вы не поняли. Каждая тысяча добавляет один шанс…
Расцветали сакура и груша, поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами…
Час уж сидим на коленях,
Пьем чай, проникаемся Буддой.
Как ни крути, а водка полезней.
===
Подобен лучу самурайский клинок,
Но и он затупился —
Проклятая «Килька в томате»!
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит…
===
Зонтик ажурный от солнца —
Все, что на мне из одежды
===
После похода в пивную…
Не зря говорят: «Беда не приходит одна».
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем…
Иллюстрация: Деловой Монреаль
Из интернета
