Автор: академик, профессор, д.т.н. А.П. Болштянский
Вырубай компьютер, Жека!!! (скетч)
(В тексте используются не совсем цензурные выражения, будьте осторожны!)
Действующие лица:
— Вован (Владимир) – молодой человек современного типа;
— Жека (Евгений) – молодой человек, взлохмаченный, в больших очках, из
тех, кто постоянно что-то изобретает, что-то мастерит, не
обращает внимание на свой внешний вид;
— Кузьма Петрович Кобелев – сельский житель;
— Секретарь – чопорная дама в очень строгой одежде;
— Отец – мужчина средних лет;
— Нинка и ее Приятель – молодые полураздетые люди.
— Женщина – растрепанного вида женщина среднего возраста;
— Дежурный – очень пожилой человек в черном халате;
— Стругацкий Борис Натанович – известный писатель-фантаст
Посредине сцены стоит небольшой стол, сзади него стул.
Справа сцены стоит типичный компьютерный стол с включенным
компьютером, на мониторе явно видны строчки какой-то программы. За столом в
вполоборота сидит Жека и отчаянно молотит по клавиатуре.
Слева сцены поворотный диск с высокой, выше роста человека перегородкой
поперек.
Центр и правая сторона сцены хорошо освещены, левая сторона в полной
темноте с возможностью яркого освещения отдельным источником света.
На сцену быстрым шагом выходит Вован, в руках у него лист бумаги, на
котором явно видны короткие строчки с цифрами в виде столбца. Подходит к
Жеке.
Вован: Ну чё, дело идет?
Жека: Ж-жуткая задачка, Вован! Шеф сказал сделать так, чтобы если у
клиента включен комп и есть вотсап, то мы сразу залезаем в его ПК и
качаем оттуда инфу банка и карты… Чё-то пока не клюет….
Вован: Давай-давай, гений ты наш ненаглядный! Нинка дала мне список на
сегодня, двадцать жертвяков! Хотя бы штуки три-четыре зацепить…
(подходит к своему столу и садится на стул, достает из кармана
телефон) Ну-с, начнем!
2
Подглядывая в листок, набирает на телефоне номер. Раздаются длинные
гудки, диск на сцене поворачивается на 180 0 , включается его освещение, зритель
видит сидящего за столом Кузьму Петровича Кобелева, перед ним початая
бутылка спиртного, стакан, тарелка с картошкой в мундирах и колбаса, он
активно их пожирает. Он явно уже выпил. Где-то фоном слышится мычание
коровы и голос петуха. На столе телефон, черный, советских времен. Берет
трубку.
Вован: Здравствуйте, с вами говорит техник вашей сети. В течение часа….
Кобелев: Какой-какой техник? Зоотэхник шо-ли? Николай, ты шо-ли?
Вован: Нет-нет, какой зоотехник…. Я относительно вашей сети Интернет…
Кобелев: Чево там нет? Ты чё, с бодуна, шо-ли?
Вован: Да нет! Я никакой не Николай! Я хочу вас предупредить. В течение
часа у вас не будет Интернета, если мы вас не переключим на другую
линию….
Кобелев, жуя колбасу: Слушай, парень, чё ты тама несешь? Ты знаешь, кому
вааще звонишь? (распаляясь) Ты ка-аво беспокоишь? Ты звонишь
бригадиру скотников, ветерану войны, орденоносцу Кобелеву Кузьме
Петровичу! (Бьет кулаком по столу) Сержанту в отставке! Я лично
Берлин брал!
Вован (после некоторой паузы, ошеломленно) Какой ветеран? Ветераны давно
все померли…
Кобелев (вскакивает): Да ты сам, щенок, раньше меня сдохнешь! Я тебя через
участкового найду и лично мозги вправлю!
Вован: Так тебе, дядя, сколько лет-то, чё ты так еще орать можешь???
Кобелев (немного остывая, садится): Через год полсотни пять будет…
Вован: Это как??? (вскакивает со стула)
Кобелев: А вот так! По пачпорту! Приходь, улица Ленина сорок четыре, сразу
за скотным двором, я тебе его под нос суну, щенок!
Вован: Ага. Я приду к тебе, дядя, только в дурдом, тебя в какой палате
искать?… Ка-а-азел!…. (отключает вызов на телефоне).
Освещение левой части сцены отключается, диск поворачивается на 180 0
пустой стороной к зрителю.
Вован: Богата наша земля идиотами…. Слышь, Жека, ветерану войны
пятьдесят пять лет… Придурок….
Жека (не отрываясь от монитора): Бывает….
3
Вован: Ладно, пойдем дальше (глядя в листок бумаги) О! Тут даже имя
клиента есть! Александром кличут, как Македонского (набирает
номер).
Слышатся длинные гудки, диск на сцене поворачивается на 180 0 , левая часть
сцены освещается, зритель видит полулежащего на диване средних лет мужчину
(Отца), читающего газету, название которой «Правда» хорошо видно зрителю.
На табурете около дивана стоит обычный советский черный телефон. Мужчина,
не отрывая взгляд от газеты, снимает трубку.
Отец: Да, я слушаю.
Вован: Здравствуйте, это Александр?
Отец: Не…Сашка ушел на тренировку, а кто его ищет?
Вован: Так он на тренировку без телефона ушел? Боится, что украдут?
Отец: Да кто ж из дому с телефонным аппаратом уходит? Куда там ему
включать?
Вован: А что, там связи нет?
Отец: Почему нет? Там свой телефон есть, у тренера в комнате на столе стоит.
Да и зачем из дому телефон уносить?
Вован: А-а-а… Так у вас стационарный телефон! А номер, как у сотового. Это
странно….
Отец: А чего странного? Номер, как номер, 84560. А что, бывают другие
телефоны? А чё такое сотый телефон?
Вован: Да вы что, уже давно у всех сотовые аппараты! Вы где живете?
Отец: В Свердловске…
Вован: В Екатеринбурге, то есть?
Отец: В каком таком Екатеринбурге?
Вован: Так Свердловск уж сто лет назад переименовали в Екатеринбург!
Отец: Парень, ты чего там, белены объелся, что ли?
Вован: Ты, мужик, наверное, сам грибов нажрался! Не знаешь, где живешь и
несешь, хрен знает чего…
Отец: Ты, пацан, брось хулиганить! Я в милицию заяву напишу, тебя враз
поймают, и ты на 15 суток как миленький загремишь!
Вован: Че-во?? Милиция?? Пятнадцать суток?? Да еще Свердловск…
(отключает вызов на телефоне).
Освещение левой части сцены отключается, диск поворачивается на 180 0
пустой стороной к зрителю.
Вован: Слышь, Жека? Мужик до сих пор думает, шо живет в Свердловске и
хочет жаловаться в милицию… И у него номер стационара всего 5
знаков…. Такое может быть, Жека??? Тут чё-то не то….
Жека (не отрываясь от работы с клавиатурой): Ну, чё ты скулишь, Вован? У
тебя чё, других номеров мало? Ну, чё-то идет не так… Звони дальше,
время идет…. А у меня вот пока ни черта не сходится…. Вот
действительно атас!
Вован: Ну, давай дальше….Давай… И кто тут у нас дальше? (смотрит на лист
бумаги, набирает номер, звучат длинные гудки).
Диск поворачивается на 180 0 , включается освещение левой части сцены.
Зритель видит стол, за которым сидит чопорная дама (типичный секретарь
советских времен), перед ней пишущая машинка с заправленным листом бумаги,
рядом телефон, она что-то печатает, прерывается на гудки, снимает трубку).
Секретарь: Алё, здравствуйте. Вы позвонили в приемную товарища
Коммунарова. Какой у вас вопрос к товарищу Коммунарову?
Вован: Ну и шутки у вас, девушка….
Секретарь: Товарищ! Будьте добры ответить на мой вопрос и не
обращайтесь, пожалуйста, ко мне так фамильярно!
Вован: Извините, конечно, а как к вам обращаться?
Секретарь: Говорите «Товарищ секретарь».
Вован: Хорошо. Товарищ секретарь, а кто такой ваш Коммунаров?
Секретарь: Вы что, товарищ, не знаете кому звоните??? Владимир Ильич –
первый секретарь Горкома КПСС! Вы из какой организации?
Вован: Горкома КПСС???
Секретарь: Именно – горкома КПСС!
Вован: Извините дев… э-э-э…. товарищ секретарь, а какой у вас год на
календаре???
Секретарь: (назидательно) У меня, товарищ, как и у всех нормальных
советских людей, на календаре одна тысяча девятьсот семьдесят
второй год! И мне непонятен ваш вопрос – вы что, на Луне
живете?
Вован: Вы серьезно???
Секретарь: Товарищ! Вы звоните не в пивную, а в горком КПСС! Прекратите
притворяться дураком и не мешайте мне работать! (с силой кладет
трубку) Это ж надо – не знать, какой год на дворе! Ну и народ
пошел! Куда начальство смотрит???
5
Освещение левой части сцены отключается, диск поворачивается на 180 0
пустой стороной к зрителю.
Вован (сбросив вызов): Жека, почему я сегодня постоянно попадаю в
дурдом???
Жека (не отвлекаясь от работы): А кругом, Вован, сплошная параша! Я,
например, сегодня утром выхожу из дому, подхожу к стоянке, смотрю, стоит
вдребезги пьяный бомж, качается и ссыт на колесо моей машины. Мне, в
принципе, до лампочки, что ссыт на колесо – не в салон же…. Все равно машину
на мойку раз в пару дней гоняю. Я его спрашиваю: мужик, ты почему ссыш на
колесо именно этой лайбы? А он мне: а у нее цвет белый-белый, как у унитаза…
Ну? А вчера, после работы, захожу в булочную, подхожу к прилавку и говорю
продавщице: дайте мне, пожалуйста, одну булочку. А она (отрывается от
компьютера и демонстрирует) подставила руки под свои буфера, смеется и
спрашивает: вот эту, или вот эту? А остальные продавщицы как заржут… Ну,
правда, буфера у нее минимум с футбольный мяч… Ну, Вован, это ж настоящая
параша!!! (снова возвращается к работе).
Вован набирает на телефоне номер, диск поворачивается на 180 0 , левая
сторона сцены освещается, зритель видит стол с раскрытым ноутбуком, рядом
тахта, на которой «обжимаются» Нинка с Приятелем, звучат гудки
телефонного вызова, Нинка стаскивает со стола телефон.
Нинка: Ну, чего, Вован, надо? У меня работы полно…
Вован: Слушай, Нинка, ты где сегодняшние номера брала?
Нинка: Где-где… Как всегда, в кампутере, а чё?
Вован: Точно, как всегда? Из программы, не из головы с бодуна?
Нинка: Ну да, как всегда… Из той, какую Жека делал…А чё?
Вован: Да номера какие-то срамные… Все время в какой-то дурдом
попадаю…
Нинка: А я при чем? Тряси Жеку….
Вован: Да я так, на всякий случай спрашиваю (сбрасывает вызов на телефоне).
Освещение левой части сцены выключается, диск поворачивается на 180 0
«пустой» стороной к зрителю.
Вован: Слушай, Жека, почему сегодня такая ерунда? Как вообще твоя
поисковая программа работает? Ты чё-то рассказывал, но я уже не
помню…
6
Жека: Ну, как…как… Это еще года три назад было, ты еще тут не работал…
Шеф набрал банду хакеров, я туда тоже попал. Сделали ломаку баз
операторов связи и систему прослушки и анализа… Большие бабки
вломил. Потом одного меня оставил, я ее добил, чтобы попадались тока
сопляки и старики… А потом и начали…. Вот, и тебя взяли, уж не знаю
откуда….
Вован: В театре я работал…. Роли так себе, типа «Шаги карла двенадцатого за
сценой»… Чё делать то? Может симку сменить?
Жека: Может и сменить… Чёрт его знает?…
Вован: Ладно, может и поможет… Ха, стих получился… Есть тут у меня
несколько штук (меняет симку, подглядывая в листок набирает номер).
Диск поворачивается на 180 0 , левая сторона сцены освещается, зритель
видит взлохмаченную женщину в высоких (может быть, даже в охотничьих)
резиновых сапогах, на руках резиновые перчатки, в одной руке ведро, в другой
швабра, в халате, который сильно испачкан, на табуретке телефон старого
советского типа. Слышатся длинные гудки, женщина бросает ведро, швабру и
хватает трубку телефона.
Женщина (торопливо): Ало, ало, кто это?
Вован: Здравствуйте, вас беспокоит техник….
Женщина (перебивает, кричит): Техник? Так где же ты, техник??? Иван
Семеныч обещал прислать тебя еще вчера! Чего не идете, у меня из унитаза
дерьмом заливает…
Вован: Постойте-постойте! Какой унитаз??? Какой Иван Семеныч??? Я
звоню…
Женщина (перебивает, кричит) Начальник ваш, управдом! У меня из унитаза
говно прет второй день, там засор! Со всех этажей прет! Я по всем пробежала,
говорю – не срите пока дома, срите на работе или в кустах возле дома… Им
наплевать! Срут прямо мне на голову! Давайте скорее, или позвоню в
горисполком! На суд подам! Мало не покажется! Уволят всех к чертовой матери!
За все заплатите!…
Вован отключает вызов, проводит ладонью по голове, обалдело смотрит на
руку и застывает в этой позе. Одновременно освещение левой части сцены
выключается, диск поворачивается на 180 0 «пустой» стороной к зрителю. Пауза.
Жека замечает неладное, разворачивается к Вовану.
Жека: Вован, чё с тобой? Чё стоишь?
Вован: Жека, мне только что как будто на голову нагадили….
Жека: Ну и чё, в первый раз чё ли нагрубили? Дело у нас такое…
Вован: Не, Жека, прямо-таки и нагадили….
Жека: Ага, издержки профессии, Вован… Чё делать…Работать надо…Может
агрегат сменить? На мой, попробуй. У меня-то все нормалёк
(протягивает Вовану свой телефон).
Вован: Ну, давай (берет телефон Жеки), может и правда чё-то там в трубке не
так…. (глядя в листок) Вот, вроде точно нормальный номер (набирает
номер)
Диск поворачивается на 180 0 , левая сторона сцены освещается, зритель
видит сидящего за столом пожилого мужчину (Дежурный), рядом со столом
прислонена к стенке большая метла из тонких прутиков, какие рисуют, обычно,
на картинках с бабой Ягой. На столе черный советского типа телефон.
Слышатся гудки, Дежурный снимает трубку.
Дежурный (встает по стойке «смирно»): Алло, дежурный по туалету
Солдатов на проводе.
Вован: По туалету??? Дежурный???
Дежурный: Так точно, общественный туалет парка имени Максима Горького,
дежурный Михайлов Степан Кузьмич.
Вован: О, гос-споди! Опять дурдом!
Дежурный: Так точно, товарищ, настоящий дурдом! Народу полно, в очередь
стоят, особенно дамочки женского полу. Ругаются, на чем свет стоит!..
Не рассчитало начальство, что в такой праздник будет столько народу!
Да и праздник-то какой! 30 лет победы над фашистами! Вот, слышите?
(протягивает перед собой трубку телефона микрофоном вперед,
слышится отрывок песни из кинофильма «Белорусский вокзал» — «Этот
день победы порохом пропах…»)
Вован: (стоит буквально с открытым ртом, потом очухивается) Извините…
эээ…. Так это у нас что…это…семьдесят пятый год???
Дежурный: Так точно, одна тысяча девятьсот семьдесят пятый год! Тридцать
лет прошло! А я всю войну — от звонка до звонка. Три ранения и одна
контузия, немного оглох на левое ухо, и левый глаз плохо видит, но вот
жив остался! А сколько народу полегло! Не счесть! А вы что, в годах
путаетесь? Тоже контузия была?
Вован: (в полном замешательстве) Ага…. Наверное тоже…. того… на всю
голову…. А вот скажите, кто у нас сейчас в стране самый главный?
(быстро по телефону делает запрос)
Дежурный: Как кто…. Генеральный секретарь ЦК КПСС товарищ Брежнев
Леонид Ильич. Он и в войну в сорок четвертом был уже генералом. Вы
8
что, запамятовали? Это вас так сильно шарахнуло, видать! А министр
обороны — маршал советского союза Гречко Андрей Антонович! К
концу войны дослужился до командарма!
Вован: (глядя на экран телефона) Ага… запамятовал… контузия….
Дежурный: Так что с праздником вас, товарищ! И выздоравливайте скорей!
Вован: (в полной прострации) Ага… праздник у нас… (обессиленный
плюхается на стул, зажав голову руками).
Освещение левой части сцены выключается, диск поворачивается на 180 0
«пустой» стороной к зрителю. Пауза.
Жека: (прерывая паузу) Вован, ты чего там затих?
Вован: (состояние, как после нокдауна) Жека, я не сумасшедший и не псих, но
вот скажи честно, какой сейчас год?
Жека: (оторвавшись от работы и внимательно разглядывая Вована) Ну, две
тыщи двадцать пятый, а что?
Вован: (медленно и нарочито четко выговаривая слова) Я только что
разговаривал с мужиком, который живет в тыща девятьсот семьдесят
пятом… Я его проверил….
Жека: Ты серьезно???
Вован: Серьезней не бывает…
Жека: И как это ты его проверил? На машине времени? На Делореане
покатался из кино «Назад в будущее»?
Вован: Вот скажи, Жека, только сразу и не мучаясь два часа, кто был
Генеральным секретарем ЦК КПСС в 1975 году? (пауза) А министром
обороны? (пауза) Вот! А он сразу сказал, с именами, датами и
воинскими званиями!
Жека. Так может он историк!
Вован: Ага, историк – он же дежурный в общественном туалете в парке….
Жека: А может он историк-идиёт?
Вован: А может, это мы идиоты? Смотри, сначала какой-то деревенщина,
якобы ветеран войны в 55 лет в наше время, потом какой-то папа,
который до сих живет в Свердловске и сообщит в милицию, когда у нас
давно полиция, потом вааще аж приемная горкома КПСС!!! Потом
дама с говном на голове, которая пугала опять же каким-то
горисполкомом, потом опять ветеран, который явно не врет….
Жека: Ну, и что это может быть?
Вован: А то, что мы звоним в прошлое, Жека!!! Неважно, с какого аппарата и
с какой симкой!!!
9
Жека: Да как это может быть??? В прошлое никак нельзя попасть, потому как
оно уже было, а нас там не было!
Вован: А мы ТУДА своими тушками и не попадаем! Мы тута, туточки! Мы
ТУДА звоним! Мы ТУДА передаем сигнал! А что такое сигнал, Жека?
Это электромагнитные колебания! Это каждый школьник знает! Может
через какую-то дыру в пространстве-времени, о которой никто даже не
подозревает, и в которой мы сейчас торчим! Никто не знает, Жека! Это
открытие, Жека! Настоящее, Жека!
Жека: Я не знаю, что это за такое открытие, Вован, только ты за сегодня не
окучил ни одного клиента, и не свистнул ни копейки денюжек! И это
шефа совсем не обрадует! А ты с этим открытием, только пикни, нас
тут же засекретят, загребут или вааще «обнулят»!
Вован: Ты, Жека, хоть и классный айтишник, но в бизнесе ты баран! Ты
представляешь, сколько капусты мы можем срубить, если устроим с
этой штукой бизнес? Это миллионы, это миллиарды, Жека! За один
сеанс будут платить бешеные бабки! Всякие «ясновидящие», астрологи
и христанутые на всю голову будут стоять километровые очереди,
чтобы позолотить нам ручку!
Жека: Ой-ой-ой! Щас побегу пришивать ограменные карманы… Да это может
только сегодня и только по этим номерам! Вот набери любой другой
номер, не из списка, а какой попало, и посмотрим….
Вован: Ну, таки и наберу. (набирает номер на телефоне)
Диск поворачивается на 180 0 , левая сторона сцены освещается, зритель
видит сидящего за столом мужчину среднего возраста, он что-то пишет на
листе бумаги авторучкой, немного правее от него стоит пишущая машинка, левее
— телефон начала 80-х годов, например, кнопочный. Звучат гудки, мужчина (это
Борис Стругацкий) снимает трубку.
Борис: Стругацкий слушает.
Вован: Здравствуйте, с вами говорит…. Э-э-э… Извините…, а… а вы сын
фантаста Стругацкого, или может родственник или просто
однофамилец?
Борис: Меня зовут Борис Стругацкий, я действительно писатель. А кто вы, и
как вы узнали номер телефона, его нет ни в одном справочнике?
Вован: (он сильно ошарашен) Извините… мы тут… в общем…тут…. Вы
только не бросайте трубку! Христом богом прошу и умоляю – не
бросайте, что бы вам об этом не показалось! Вы же фантаст, вы
поймете! Пожалуйста!!!
Борис: Ну, допустим…. А что случилось-то? Что-то необъяснимое?
10
Вован: Да, Борис… эээ..
Борис: Натанович…
Вован: Да. Борис Натанович. Мы тут звоним по телефону, и попадаем в
прошлое… Понимаете?
Борис: Но в прошлое попасть нельзя….
Вован: Понимаете, не мы, а наш звонок попадает в прошлое… Мы-то
остаемся здесь, в настоящем… И наше настоящее – это, понимаете,
это… две тысячи двадцать пятый год….И к вам вот так попали… Вы
только, не бросайте трубку, пожалуйста!!!
Борис: (смеется) Ну, ладно, давайте, минут пять, не больше.
Вован: Извините, а у вас какой год?
Борис: Тысяча девятьсот восемьдесят третий от рождества христова.
Вован: А у вас компьютер уже есть?
Борис: Пока нет, но хочу приобрести.
Вован: То есть вы знаете, что это такое.
Борис: Конечно.
Вован: Так вот, Борис Натанович, сегодня компьютеры уже, наверное, в
миллион раз лучше, чем в ваше время! Понимаете, бешеное развитие,
микроэлектроника, нанотехнологии,.. и все такое… Скорость работы
гигагерцы, память гигабайты и терабайты! Представляете?
Борис: Ну, с трудом, но предположим….
Вован: Создали искусственный интеллект, который сам рисует картины,
сочиняет музыку и тексты, моделирует системы, в том числе и
человеческие. Тут даже появилась гипотеза, что мы все, и вся наша
вселенная – это не настоящее, а такая компьютерная модель, в которой
мы как бы живем! Виртуально. Фильм про это сняли, «Матрица»
называется….
Борис: Ну, такое моделирование давно описано в фантастике. Например,
рассказ Клиффорда Саймака «Враг из глубины». Там суперкомпьютер
стал поглощать мир, и только случайность его спасла…. Это где-то в
середине пятидесятых. А в конце шестидесятых он же сочинил рассказ
о моделировании жизни и записи моделей на грампластинках. По-
моему, называется «Жизнь напрокат», или что-то в этом роде…. А вы
что, подозреваете, что вы живете в этой самой матрице?
Вован: А что? Так и впрямь может быть?
Борис: Ну, как говорил один из персонажей фильма «Карнавальная ночь»:
«Науке это неизвестно» (смеется)
Вован: А как узнать, матрица, или не матрица? Ну, теоретически…
Борис: Это вопрос! Да-а-а… Например, любая программа, даже самая
совершенная по разной причине дает сбои. Например, при
11
моделировании вы видите, что едет трамвай, а он вдруг взял и исчез….
Или вот всякие, как теперь говорят, НЛО…. Или даже ваш пример –
вдруг открылся физически невозможный канал связи между
виртуальностью и реальностью… Тут даже можно попробовать найти
временную точку начала работы модели.
Вован: А как?
Борис: Ну, вы же понимаете, что это только на уровне гипотезы…
Вован: И все же?
Борис. Это может быть в тот момент, когда происходит ничем не
спровоцированное и абсолютно непредсказуемое событие.
Например….
Связь обрывается, звучат гудки телефона, освещение левой части сцены
выключается, диск поворачивается на 180 0 «пустой» стороной к зрителю.
Вован: (орет в трубку) Алло….алло… алло (отключает связь и быстро снова
набирает номер, из трубки доносится «Абонент недоступен, позвоните
позже». Снова набирает номер, результат тот же)
Жека: Я ж говорил – сегодня есть, а завтра тю-тю, и нет этой дыры. А ты уже
губу раскатал, миллиарды собрался отхватить, бизнесмен хренов…
Вован: (обреченно) Исправили, значит, ошибку….
Жека: Какую ошибку и чё там исправили?
Вован: А матрицу поправили…. Ты чё, Жека, или кто ты там, ничё не понял?
Жека: Как это «кто ты там»? Меня Зовут Евгений Васильевич Крутов….
Вован: Э-э-э… не-а! Это ты там, в настоящем мире был Евгений, а в этом – ты
Жека! А я там был Владимир, а здесь я Вован!… А теперь слушай меня
внимательно. После окончания универа три года назад я в августе
устроился в отдел робототехники крупной фирмы, я там на практике во
время учебы был. Работа интересная, зарплата приличная, полный
соцпакет, в остановке от дома.. Ходил пешком, чтобы не засидеться. С
девушкой познакомился там же, вроде задружили. И вот в середине
ноября иду я с работы, и вдруг как будто кто-то силой толкнул меня в
проулок. Зачем? Там ничего интересного сроду не было. Совсем
немного прошел, смотрю — появилась пристройка к дому, а на ней
вывеска – «Театр-студия Фиалка». И меня сами ноги так туда и
занесли. Записался, стал ходить по вечерам на занятия. Долго не
прозанимался, руководитель предложил пойти работать в театр, где он
сам и служил. Видать, я ему приглянулся. Ну, начал репетировать, роли
энного плана, пока, для начала. Зарплата – так себе, ну, еще разные
халтуры…А тут один актеришка и говорит: Тобой один человек
12
интересуется. Оказался Шеф. Поговорили, обещал хорошо платить, и
платит в три раза больше, чем было на фирме, оплатил курсы
психологов…. И вот оно и получается, как сказал Стругацкий –
случилось ничем не спровоцированное и абсолютно непредсказуемое
событие – свернул в проулок… И теперь я телефонный мошенник, и та
девушка ушла… И как вернуться в тот мир, Жека???
Жека: Слушай, Вован, чего ты несешь??? Ты чё, действительно думаешь, что
мы виртуальные и живем в матрице??? И если мы мошенники, значит
мы нелюди? Да щас полмира мошенники! Наши олигархи чё, трудом и
потом свои миллиарды заработали? А торгаши? А бандюгганы?
Вован: При чем тут бандюганы?… Слушай, Жека, а с тобой что-нибудь такого
случилось в ноябре двадцать второго года? Ну, что-то необычное? Как
пишут – «из ряда вон выходящее»?
Жека: В ноябре… А-а-а… да было, было, ну вааще, идиотизм. Как щас
помню. Иду это я по Горького, и вдруг как из под земли вырастают два
здоровенных полицая, хвать меня под рученьки – и толкают в машину.
Я ору – вы чё, ребята??? А они: там разберемся… Привезли в
отделение и сунули в КПЗ к алкашам. Потом – на допрос… И шьют
мне не что-нибудь, а торговлю наркотой! Представляешь?!!! Я требую
адвоката, а они мне – лучше сразу явку с повинной оформим, меньше
дадут… Потом потащили домой на обыск, ничего не нашли, потом
снова на допрос…. Суток через двое все-таки пришел адвокат,
разобрались…. Оказалось, я как две капли воды похож на настоящего
наркошу…. Отпустили, но даже не извинились…. Хорошо хоть не били
и не издевались, а то про нашу полицию такое рассказывают… Я на
работу, а там уже сообщили, что меня полиция арестовала –
представление прислали за характеристикой… Ну, начальник передо
мной извинился, но уволил – не могу, говорит, держать на работе
арестантов. У нас, — говорит, — очень серьезные заказчики… Ну, я тогда
в хакеры и подался, а потом Шеф меня нашел….
Вован: Ага-а-а! Значит тоже «ничем не спровоцированное и абсолютно
непредсказуемое событие». Та-а-ак-с! Проверим Нинку (набирает на
телефоне номер, звучат сигналы вызова)
Диск поворачивается на 180 0 , левая сторона сцены освещается, зритель
видит спящую за столом Нинку, уронившую голову на скрещенные руки, в той же
обстановке, но без Приятеля.
Нинка: (очухивается, включает телефон) Ну, чё буд…э-э… беспокоишь
опять?
13
Вован: А тут у меня такой вопрос интересный.
Нинка: (зевая) Ну… давай, если интересный…
Вован: Вот ты помнишь чего-нибудь такое странное, чтобы с тобой это
случилось в середине ноября двадцать второго года?
Нинка: Ну, ты даешь, Вован! У мене что, память, как у компьютера?
Вован: Ну, покопайся, может чё вспомнишь…
Нинка: А зачем это тебе?
Вован: Ну, надо позарез…
Нинка: Ну ладно, так и быть…Та-а-к… Двадцать второй го-о-од… Чего там
такого было-о-о…такова-а-а-а… Ага, вот! Я тогда новую такую
шубку купила, вааще! Ага! Ну, наверное в ноябре…. Подхожу это я в
этой шубке к переходу, кажись на Тверской. И надо ж такое свинство,
как раз передо мной загорелся красный свет… Представляешь? А
машины, ну, которые стояли, так и стоят… Им же зеленый должен
гореть!. Я подождала чуток – стоят! Ну, я и пошла… А они стоят, и
никто даже не посигналил! Тока один парень мне ручкой помахал…
Ну, ножки-то у меня сам знаешь! А шубка-то выше колен…
Вован: Насчет твоих ножек выше колен я пока не в курсе….
Нинка: Не хами, Вован!
Вован: А чё я такого сказал? Это ж факт! А точно в ноябре?
Нинка: Да, точно! Еще тогда легкий гололедец был…..
Вован: Да, был…Ну, давай, пока… (отключает вызов)
Освещение левой части сцены выключается, диск поворачивается на 180 0
«пустой» стороной к зрителю.
Вован: (возбужденно) Ну что, Жека? Куда ни кинь, снова клин!!! Кого бы еще
спросить?…
Жека: Не возбуждайся, Вован! Все это ерунда на постном масле! Ты чё,
веришь, будто мы не настоящие??? Ну, себя потрогай, меня пощупай…. Ткни себе
в руку иголкой – настоящая кровь пойдет, стукнись башкой об стол, заодно, может,
полегчает и мозги на место встанут… Мало ли чего там Стругацкий
нафантазировал!
Вован: А что, Жека, страшно стало?! Да?!
Жека: От чего страшно? От твоей бредятины? Да в ужастиках еще и не такое
показывают…. И чё?
Вован: (распаляясь) Ужастики, говоришь?!! Мне плевать на ужастики! Это
все правда, все совпадает! У трех человек! Мы же не какие-то
особенные, и у всех других, значит, у всего мира! Мы не настоящие,
Понимаешь? Мы в заднице, Жека!!! (падает на стул, закрывает голову
14
руками и раскачивается). А я теперь (с издевкой) математическая
модель на подиуме…. Мошенник…. Нули и единицы… А где-то там
есть настоящий я… Живу, как человек… Работаю… Делаю
автоматику… А там моя девушка…. Может мы уже поженились…
Может у нас уже ребенок… Настоящий… А, Жека? И я его никогда не
увижу! Ни-ког-да!!! И что ещё мне впарит эта матрица? А, Жека???
Жека: Вован, ты чё, Вован! Не надо, Вован! Ты чё с ума сходишь??? Это все
бредятина! У нас все пучком! Очнись, Вован!
Вован: (поднимает голову, осматривает Жеку, как будто видит впервые) А ты
кто такой? (тыкает в Жеку пальцем). Ага… Вот единица… Ноль Еще единица…
Ноль… Еще две единицы… Ты двоичный, или восьмеричный, а?
Жека: (отшатывается) Ты чё, Вован? Совсем того…. Совсем свихнулся???
Вован: (в глазах безумие) Не-е-е, Жека, у нас все пучком… Только вот что-то
надо с этим делать (оглядывает комнату, как бы разыскивая это «что-то», видит на
столе ножницы, берет их в руки, разглядывает). Смотри, Жека, вот гильотина в
миниатюре…. (щелкает ножницами) Давай Жека, я тебя о-без-глав-лю, ты же не
настоящий? А потом и сам убьюсь – по-честному…
Жека: Кажись пора вызывать скорую из психушки…(прячется за свой стол)
Вован: (ласково) Не надо скорую, Жека, я сам с тобой управлюсь… (идет к
столу Жеки и вдруг резко останавливает) Э-э-э нет! Не так! Я пойду сначала к
Нинке! Она мне не дает, а я ее поимею и задушу! Вот так! И вот так!
(демонстрирует, как он задушит Нинку). Она ведь тоже не настоящая! А потом
пойду на улицу и буду всех обнулять! Всех до одного! Они все – не настоящие!
Смесь нулей и единиц! А я хочу быть настоящим!… (как бы очнувшись от психоза)
Что делать, Жека??? Это все компьютеры, это они! Зря их придумали! Ой зря-я-
я!!!… Ой зря-я-я!!!….. А я знаю, что делать! (орет) Вырубай компьютер, Жека!!!
(Жека испугано жмет на кнопку системного блока, но монитор продолжает
светиться) Рви из сети!!! (Жека выдергивает шнур из розетки, но монитор
продолжает светиться). Это конец, Жека-а-а-а…..
Освещения сцены гаснет, полная темнота.
Мужской голос за сценой: Внимание! Всем сотрудникам, работавшим над
пакетом «Вован-20-25-3Д» сразу после обеда собраться в зале совещаний на разбор
полетов. Прошу не опаздывать! Конец сообщения.
Загорается полное освещения сцены, на которой стоят все актеры, взявшись
за руки
15
Примечание: вместо поворотного диска можно использовать небольшой
занавес, который, например, опускается и поднимается в соответствии со сценарием.
Иллюстрация: Sketch — Sketch added a new photo.
